（转载） 婚姻能不能长久，不看钱，也不是爱，而是要明白这3个道理。

文 | 苔上小记    2025-11-29

有人期待婚姻，想要走进这座围城。

也有人排斥婚姻，想要逃出这个坟墓。

其实，当你明白了人性，婚姻也就可有可无了。

01. 为什么说婚姻可有可无？

如果你指望结婚去给人生一张保票，那指定会失望。

张爱玲说过：“人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人，未必能陪你跳到散场。”

是的，和你结婚的人，未必能陪你走到最后，换句话说，你想要结婚的人，你也未必愿意和他白首到老。

这便是人性，人性经不起考验，就像你永远不知道冰箱里的鸡蛋什么时候会臭。

从经济学角度，婚姻就是合伙开公司，感情是注册资本，责任是风险条款。

你的合伙人有可能中途卷款跑路。

很多人，把婚姻这个“有限责任公司”硬生生经营成“无限连带责任”。能不失望、能不累吗？

02. 婚姻长久的核心：不是爱，而是“人性适配”

俗话说：“多年夫妻如兄弟。”

那些白头到老过了一辈子的夫妻，或许早就没有爱情了，可能是习惯了，可能是爱情变成了亲情……

但能坚持一辈子，归根到底是他们深谙人性，知道如何经营婚姻。

就像胡适与江冬秀的“包办婚姻”，靠的不是浪漫，而是双方的智慧妥协—— 我教你写白话诗，你替我挡老家亲戚。

还有电视剧《父母爱情》里的江德福和安杰，一个粗鄙大老粗，一个矫情大小姐，却用“互相改造”的毅力，把日子过成了人人羡慕的生活。

婚姻稳定的关键，是少点消极、多点积极。

每天多夸对方一次，少骂对方一次，才能更长久。

03. 不要依赖婚姻，而是建立人性容错系统

婚姻的底线，是你能否接纳对方的缺点。

因为人无完人，婚前再完美的对象，婚后也总会有你讨厌的样子。

可能是乱扔袜子，可能是饭前不洗手，可能是睡觉打呼噜……

如果不能包容对方，注定无法长久。即便你重新换个对象，还是会面对同样的问题。

我们是人，而非神明，要允许人性犯错，放过自己也放过对方。

你可以买个脏衣篮放穿过的袜子，可以用一句没关系缓解打坏花瓶的难过。

你也可以带她去爬山，累到她没力气纠结床单的褶皱，治好她的强迫症。

这些都远比争吵要管用。

包容的本质是，允许对方在你看不见的地方当废物。

这是《克莱默夫妇》中，父亲独自带娃手忙脚乱，母亲回来时，他正给孩子喂泡面的情节告诉我们的道理。

04. 婚姻是自我修行的道场。

很多时候，我们觉得婚后不快乐了，觉得对方变了，其实都是自己内心的贪婪与恐惧的表现。

你嫌弃伴侣不上进，实际是怕自己不够优秀；你抱怨对方不浪漫，实则是自己缺乏安全感。

佛家说“因缘和合”，婚姻不过是你修行的道场。

那个让你抓狂的人，可能是上天派来帮你修行的劫，渡过了，就好了。

当你看透人性的脆弱、自私与矛盾，就不会把婚姻当做救命稻草，而明白它是一面镜子，照见自己的局限，也映出成长的可能。

最好的关系，从来不是谁依附谁，而是两个完整的灵魂，携手共同面对每一天，波荡起伏也好，平淡无奇也好。

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